Vợ "lồ lộ"

Ban đầu chỉ là hở tí ngực, ít lưng, ít đùi, nhưng dần dà chị thấy thế chưa đủ. Bây giờ, áo phải là cổ chữ V, chữ U rộng thênh thang, hở đến nửa “quả đào tiên” chị mới thích.

Em trẻ, em đẹp, em có quyền… khoe

Vợ anh Long đẹp, anh biết, hàng xóm láng giềng biết, bạn bè đồng nghiệp biết. Và vợ anh cũng rất ý thức được vẻ đẹp của mình. Mặc dù chị không có được đôi chân dài miên man như các em người mẫu, nhưng chị có vóc người cân đối, vòng nào ra vòng đấy, tràn đầy sức sống.

Vì thế chị không ngần ngại tậu những bộ hở trên ngắn dưới và tận dụng mọi cơ hội để trưng diện chúng.

Ban đầu chỉ là hở tí ngực, ít lưng, ít đùi, nhưng dần dà chị thấy thế chưa đủ. Bây giờ, áo phải là cổ chữ V, chữ U rộng thênh thang, hở đến nửa “quả đào tiên” chị mới thích. Có khoét lưng, thêu ren mỏng dính nữa càng tốt. Váy á, chị thích nhất loại chỉ vừa đủ ôm hết vòng mông. Mặc thế, hơi co chân lên 1 tí là người trước, người sau chỉ có nước… mù mắt!

Nếu đi chơi bời hội hè vợ mặc thế, anh Long cũng mắt nhắm mắt mở cho qua. Nhưng đi làm, vợ anh cũng áp dụng tinh thần “hở được bao nhiêu cứ hở”. 

Ai cũng khen đẹp, khen gợi cảm đấy, nhưng có mấy lời là ý tốt. Đồng nghiệp nam thì đỏ mắt, “nóng trong”,  nghĩ bụng: “Chắc cô nàng có ý mời gọi mới ăn mặc khiêu khích thế!”. Đồng nghiệp nữ thì ngứa mắt, bàn tán sau lưng: “Đúng là loại đàn bà lẳng lơ, đàng điếm. Người đàng hoàng ai ăn mặc thế kia đi làm!”.

Đôi lần đi liên hoan công ty với vợ, thấy mấy lão đồng nghiệp trơ trẽn trêu ghẹo vợ, khen ngợi ngả ngớn mà anh điên tiết. “Mình ở đây còn thế, khuất mắt không biết còn thế nào?”. Nhìn vợ, đến anh là chồng chị còn nuốt nước bọt ừng ực huống chi những kẻ khác. Mà tức nhất là vợ anh vẫn cười nói phụ họa tưng bừng như không!

Về nhà anh góp ý thì chị tỉnh bơ: “Cánh đàn ông có trêu chọc 1 tí là cũng vì họ ngưỡng mộ. Còn đám đàn bà con gái chê bai, nói này nói nọ là những kẻ ghen ăn tức ở. Ai nhìn người đó đau mắt! Mình thấy mình đẹp là được! Không đẹp sao họ cứ dán mắt vào?”.

Về quê, vợ anh vẫn trưng dụng kiểu váy áo siêu ngắn ấy. Hễ ngồi xuống là người đứng trên được dịp no mắt. Còn khẽ cúi người thì dù muốn dù không người đối diện cũng phải ngắm cho trọn vòng 1 của vợ anh. Váy ngắn của chị mỗi khi bước lên bậc thang thì người đi sau nhìn chả để sót cái gì. 

Mẹ anh còn gọi anh vào trách nhỏ: “Sao con lại để vợ ăn mặc như thế? Ở quê mình không hợp đâu, người ta đánh giá là đỏng đảnh, ăn mặc như... cave đấy!”

Máu nóng bốc lên đầu, đến nước này thì anh không thể chịu nổi nữa, về phải trị vợ đến nơi đến chốn mới được!

Đi làm, vợ anh cũng áp dụng tinh thần “hở được bao nhiêu cứ hở” (Ảnh minh họa).

Trẻ không khoe, già... khoe bù

Các em trẻ đẹp, ngực đầy, mông cong, chân nuột khoe ra đã đành, đây như cô Nga đã xấp xỉ đầu 5, có cháu ngoại rồi nhé, thế mà vẫn thích… khoe. 

Chả là gần đây, cô mới gia nhập 1 nhóm mấy bà sồn sồn sành điệu, suốt ngày tíu ta tíu tít. Rồi chả biết các bà tâm sự thủ thỉ với nhau thế nào, tư vấn cho nhau ra sao mà hôm ấy cô rước về 1 túi to quần áo mới, nhấm nháy với chồng là để làm cuộc cách tân. 

Cô Nga bắt chồng làm khán giả, lần lượt mặc từng bộ, đi đi lại lại, xoay trái, xoay phải như trình diễn trên sàn catwalk cho chồng ngắm. Được vài lượt, chồng cô đã tá hỏa, lắc đầu nguầy nguậy bắt đem trả ngay. 

Trời ơi, mấy bộ đồ cô khoác lên người toàn mấy cái không mỏng thì ngắn, không hở ngực thì hở lưng, không phải váy ngắn thì quần sooc. Nhìn mà đau hết cả mắt!

Cô Nga xầm mặt lườm chồng, rồi cao giọng: “Mắt ông để đi đâu thế? Mấy bà bạn với con bé bán hàng còn khen nức nở kia kìa. Ông chỉ được cái chê vợ là giỏi. Cả đời tôi giản dị kín đáo rồi, giờ muốn tân trang tí mà ông cũng không cho!”.

Xong cô ngúng nguẩy đi mất. “Ôi, biết nói sao cho vợ hiểu bây giờ! Bán hàng thì trăm đứa như 1, chả lẽ nó lại chê khách”, chồng cô ngao ngán thở dài.

Chỉ cần nhìn mấy em gái trẻ ăn mặc mát mẻ lồ lộ ra chồng cô đã không ưa rồi. Thế mà bà vợ già ngấp nghé 5 chục kia còn mặc mấy cái áo hở cả khe ngực xệ với quần soóc khoe chân nhăn nheo thì ai mà chịu nổi. 

Từ đó, sáng sáng chiều chiều cô Nga lại áo 2 dây, quần soóc đi tập thể dục. Những dịp đi chơi hay công chuyện, ai nhìn thấy cô cũng mắt tròn mắt dẹt. Bụng đầy ngấn mỡ rồi còn cố mặc mấy cái áo bó sít sịt càng làm nổi bật cái “bụng bia”, nhưng cô bảo “thế mới tôn dáng”. Hở khe ngực thì cô biện minh “thế mới gợi cảm”, khoe chân thì cô cãi “phụ nữ hiện đại phải thế”. 

Bó tay với vợ, chồng cô gọi ngay con gái về “chỉnh” mẹ, chứ không mỗi lần gặp mấy lão bạn là các lão lại cười gian nháy mắt: “Vợ ông dạo này thời trang lắm nhé!”. Nghe mà lộn hết cả ruột!

Con gái về, hai bố con kéo mẹ vào họp kín 3 người. Con gái phân tích cả tiếng đồng hồ thế là nào “đẹp mà vẫn phù hợp lứa tuổi”, còn hứa dẫn mẹ đi sắm đồ. Chồng cô cũng nhảy vào kêu ca nỗi khổ của mình, nào là sợ bọn đàn ông ngoài đường nhòm ngó vợ (cái này điêu đấy!), rồi thích vợ thế này, thích vợ thế kia. Nghe mà hợp l‎ý hết sức!

Năn nỉ ỉ ôi cả buổi cô Nga mới ngậm ngùi giấu đống quần áo kia vào xó tủ, dắt tay con gái đi lượn phố. Chồng cô ở nhà lén lút mang vứt luôn ra thùng rác: “Hơi tiếc của tí nhưng thế mới mong ngăn chặn tận gốc!”.